Diverses.
Pourquoi est-ce que tous les propriétaires de Lada se saluent lorsqu'ils se rencontrent l'après-midi?
- Parce qu'ils se sont vus le matin au garage.
Comment trouver des pièces pour sa Lada ?
- En en suivant une autre.
Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada ?
- L'horaire des bus.
Quelle est la différence entre le SIDA et une Lada ?
- Essayez-donc de refiler une Lada à quelqu'un !
À quoi sert le dégivrage sur une Lada ?
- À ne pas se geler les mains quand on la pousse.
Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ?
- Quatre : deux qui la plient et deux autres qui la colle.
Comment doubler la valeur d'une Lada ?
- En faisant le plein.
À quoi sert la pédale supplémentaire sur une Lada ?
- À gonfler le coussin gonflable.
Comment appelle-t'on une Lada avec un toit ouvrant ?
- Une poubelle.
Une petite fille dans un village perdu de l'Acadie entend le bruit d'un avion. Toute excitée, elle arrive en courant dans la cuisine et s'adresse à sa mère :
- Maman ! Maman ! J'ai vu un airplane !
La mère, soucieuse de l'éducation de sa fille lui répond :
- On dit «avion», ma chérie.
- Ok maman, avion vu un airplane dabord.
Une petite vieille est déjà au lit alors que son mari est encore dans la salle de bain. Elle lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je lave mes dents.
- Alors, lave les miennes aussi.
Que faisaient les parents de Stevie Wonder quand il etait petit et qu'il avait fait une gaffe ?
- Ils changeaient les meubles de place.
Un enfant à sa mère :
- Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour une maison de retraite.
Sa mère lui répond :
- Est-ce que je peux lui donner grand-mère ?
Un enfant va voir sa mère et lui dit :
- MAMAN ! MAMAN ! Papa s'est pendu dans le jardin !
La mère, toute affollée, va voir dans le jardin et n'y voit rien. Le garçon lui dit :
- Poisson d'avril, il s'est pendu dans le grenier !
Deux enfants discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Game Boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec ça tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo, de la natation...
Qu'est-ce qui a 150 yeux et deux dents ?
- Un autobus de personne âgées.
Une belle fraise se promène dans un parc. Elle voit une crotte et lui dit en se moquant :
- Ah ! Tu pues. T'es lette !
- Mais je suis née comme ça ce n'est pas de ma faute.
- Ah ! Tu pues. T'es lette !
La crotte pleurait et la fraise se moquait d'elle lorsqu'un homme passant par là aperçoit la belle grosse fraise. Alors, il la prend, la regarde en salivant et juste au moment où il va la manger la crotte dit a la fraise :
- À tout a l'heure !
Dans un bar, un homme complètement saoul demande au barman où sont les toilettes :
- Au fond, à gauche, puis à droite.
Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, il voit des toilettes en OR! Le gars, très content, décide d'y mettre le paquet.
Le lendemain, l'homme rencontre un de ses amis et lui raconte qu'il a chié dans des toilettes en or en lui disant où se trouve le bar. Son ami ne le croit pas trop mais décide de se rendre au bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il lui demande :
- Où sont vos toilettes en or ?
Le barman regarde de l'autre côté du bar et crie :
- Roger, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone !
L'autre jour j'étais très en colère lorsque j'ai croisé deux gars de la ville, un qui pelletait un gros trou et le deuxième qui
remplissait le trou avec de la terre.
Alors, je leur demande :
- Qu'est ce que vous faites ? On vous paie pour ça !
Un des deux gars me répond :
- C'est pas de notre faute : habituellement on est trois pour faire ce travail, mais, aujourd'hui, il manque celui qui met les
arbres.
C'est une jeune femme qui s'est acheté un vibromasseur. Son père, intrigué, lui demande pourquoi et elle lui répond :
- C'est mieux qu'un mec car ça ne laisse jamais rien traîner, c'est toujours là quand on en a besoin, ça gueule jamais, etc.
Un jour, elle arrive à la maison et trouve son père assis devant une joute de hockey à la télé avec deux bouteilles de bière débouchées et le vibromasseur sur le fauteuil à côté de lui. Abasourdie, elle lui demande ce qu'il fait et il répond :
- Ben, je prends une bière avec mon gendre !
Un homme va faire du camping dans le bois et a envie de chasser le canard, cependant, ce n'est pas la saison et un garde forestier pourrait l'arrêter. « Tanpis, je m'essaie quand même ! », se dit-il.
Il tue donc un canard et commence à le plumer. Un garde forestier s'approche de lui et l'homme s'empresse de tirer le canard à l'eau et de camoufler les plumes laissées par terre. Le garde lui demande ce qui traîne par terre et l'homme répond :
- Ce sont des plumes...
Le garde chasse lui demande ce qui flotte sur l'eau et il répond aussitôt :
- Aye, moi je veux pas de problème, le canard a voulu aller se baigner pis moi j'guette son linge !
Qu'est-ce qui mesure 20 mètres de long et qui sent le pipi ?
- Une danse en ligne dans l'âge d'or.
Devant une maison on a installé des pancartes «Attention au chien» Un passant proteste :
- Mais il est tout petit ton chien, il ne mordra jamais pesonne, pourquoi toutes ces pancartes ?
- C'est pour pas que personne ne marche dessus, lui répond le propriétaire.
Quelle est la différence entre un gars qui tombe d'un 20e étage et un gars qui tombe d'un 1erétage ?
- Celui qui tombe du 20e fait : «Aaaaaaaaaaaaaaaah BOOM !», et celui qui tombe du 1er fait : «BOOM ! Aaaaaaaaaaaaaaaah !».
Comment font les nains pour se torcher ?
- Ils courent dans le jardin.
A quoi reconnait-on un motard heureux de vivre ?
- Aux moustiques collés sur ses dents.
C'est une fois un couple de petits vieux qui déjeunent sur le balcon torse nu. La femme dit alors :
- Ça me fait tout chaud de te voir comme ça.
Son mari répondit alors :
- Ça doit être parce que ton sein gauche trempe dans ton café.
Comment fait un nain pour se torcher ?
- Il court dans l'herbe.
Quelle est une des plus petites unités de longueur ?
- Le millimètre.
Quelle est une des plus petites unités de volume ?
- Le millilitre.
Et quelle est une des plus petites unités d'intelligence ?
- Le militaire.
C'est une fois un couple de vieux qui vont chez le médecin pour un examen médical. Le médecin dit alors au vieillard :
- Vous êtes en parfaite santé, comment faites-vous ?
- C'est que Dieu me préserve, dit le vieillard. Je vais te donner un exemple : hier, je suis allé aux toilettes et quand je suis arrivé la lumière s'est allumée et quand je suis reparti elle s'est éteinte, c'est un présage.
Le médecin dit alors oui pour ne pas le contrarier et il appella alors la femme du vieillard.
Il lui dit alors :
- Votre mari n'est pas tout à lui, il dit qu'hier quand il est allé au toilettes pour uriner, la lumière s'est allumée toute seule et s'est refermée toute seule après.
La femme dit alors d'une voix colèrique :
- Ah le con ! il a encore pissé dans le réfrigérateur !
Un homme arrive au ciel. Un ange lui demande ce qui lui est arrivé. Il répond :
- J'étais en voyage en train de traverses sur un pont suspendu au-dessus d'une rivière infestée d'alligators. Soudainement, le pont a basculé, mais, heureusement tout le monde a réussi a s'acrocher à la rampe. Malheusement, nous étions trop nombreux et la rampe menaçait de se briser. Le guide nous dit alors que quelqu'un devra se sacrifier et sauter pour sauver les autres. Finalement, un homme s'est laissé tomber.
L'ange lui demande :
- Mais pourquoi êtes-vous ici au ciel si tout s'est bien terminé ?
- Parce que le guide nous a dit que cet homme courageux méritait bien qu'on l'auplaudisse.
C'est deux automobilistes qui ont un accident. Les deux voitures sont finies, en milles morceaux. Il y a un gars qui sort du premier char, et une fille du deuxième. Le gars dit à la fille :
- On a eu un accident comme celui-ci, et on est pas mort ! Ça doit être Dieu qui nous a aidé !
Et la fille répond :
- Ouais, ça doit être ça !
Le gars dit :
- Je propose qu'on se marie, vu que Dieu le veut ainsi.
Et la fille répond :
- Ok, je suis d'accord, pas de problème !
Là, le gars va dans le coffre de son char et y sort une bouteille de champagne :
- Tien, pour fêter notre union, on va boire du champagne !
La fille boit la moitié de la bouteille et la redonne au gars. Celui-ci ferme le bouchon de la bouteille et la redonne à la fille. Elle lui demande :
- Pourquoi t'en prends pas ?
Et le gars répond :
- C'est beau, je vais attendre la police !
Un curé et un chauffeur d'autobus arrivent au ciel alors Dieu les accueuille et après avoir vérifié leur dossier il dit au chauffeur d'autobus :
- Je te souhaite la bienvenue au ciel. Tu vois le penthouse au 50e, il y a une piscine, une cours de tennis, bref, le grand luxe. Va finir tes jours là.
Et il se tourne vers le curé pour lui dire :
- Tu vois la maison mobile dans le coin du terrain, et bien va finir tes jours là. Le curé, offusqué, dit à Dieu :
- Comment se fait-il que moi, un curé, tu me donnes une petite maison mobile et que tu donne à un simple chauffeur d'autobus un penthouse ?
- C'est simple, répond Dieu, toi pendant que tu donnais la messe les gens dormaient tandis que lui, pendant qu'il conduisait son autobus, tout le monde priait.
Un gars se rend au supermarche et demande a la caissière :
- C'est ou les Tampax ?
- Dernière rangée à gauche, répond la caissière.
Quelque temps après, il revient à la caisse et la caissière lui dit :
- Monsieur ce n'est pas des Tampax, ce sont des cotons.
Le gars repond :
- Je sais mais la dernière fois que ma femme est venu m'acheter des cigarettes elle m'est arrivée avec une canne de tabac donc elle se les roulera ses tampons !
C'est une fois l'histoire d'un homme dans un bar qui boit sa bière traquillement quand soudain un homme de type très costaud entre et demande :
- C'est qui Henri ?
Personne ne répond. Le costaud demande à l'homme si il est Henri. Celui-ci ne répond pas, donc le costaud lui casse les deux bras. L'homme se pouffe de rire. Le costaud lui casse les deux jambes. L'homme se pouffe encore de rire. Et le costaud continue en lui cassant le cou. L'homme pouffe toujours de rire. Le costaud lui demande donc :
- Pourquoi ris-tu alors que je t'ai cassé tout les membres du corps ?
- Et l'homme lui répond :
- C'est même pas moi Henri !
C'est le parrain de la mafia qui fait venir ses trois neveux, Ricardo, Roberto et Alphonso. Il fait venir Ricardo :
- Ricardo, comment ça fait 4+5 ?
- Ça fait 6 parrain !
- Ok, va t'assoir dans le coin.
Il fait venir Roberto :
- Roberto, comment ça fait 4+5 ?
- Ça fait 3 parrain !
Et finalement, il fait venir Alphonso :
- Alphonso, comment ça fait 4+5 ?
- Euh... ça fait 9 parrain !
Le parrain prend alors son revolver et lui tire 3 balles dans la tête. Les deux autres, toujours assis dans le coin lui demande :
- Parrain, pourquoi l'avez-vous tué ?
- Ah ! Il en savait trop !