Les gays.
Un homme entre dans un bar et veut commander un verre.
Le barman lui dit :
- C'est un bar gai, ici.
L'homme lui répond :
Ça ne me fait rien, je ne veux que prendre un verre.
Le barman :
Si tu veux rester ici, il faut que tu donnes un nom à ton pénis; le petit dans le coin, c'est Maxwell House, bon jusqu'à la dernière goutte. Le gros en face, c'est Colonnel Sanders, bon à s'en lécher les doigts.
L'homme lui répond alors :
- Moi, ce sera Secret, assez fort pour un homme mais conçu pour la femme.
Deux gais discutent :
- Si on jouait à la cachette ?
- D'accord, si tu me trouves je t'encule, et si tu ne me trouves pas, je suis dans le placard.
Au matin, Édouard a passé une nuit merveilleuse et Jack est heureux. Édouard, très amoureux, quitte le lit pour
lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis à son petit ami :
- Surtout tu m'attends, tu ne te masturbe pas, promis ?
- Promis, lui répond Jack.
Édouard, rassuré, descend vers la cuisine.
Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied et... horreur : de la dèche partout, sur le lit, les rideaux, le tapis...
Édouard, très colère, lui dit :
- Tu m'avais promis !
Jack lui répond en criant :
- Ce n'est pas ma faute, j'ai juste peté !
Comment appelle-t-on deux dinausores gais ?
- Des tripotanus.
Comment faire pour asseoir quatre gais sur une chaise ?
- En la mettant à l'envers.
Quel est le dinosaure préféré de tout les gais ?
- Le déchiranus.
Comment dit-on homosexuel en Vietnamien ?
- Yem la mienne.
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Quel est le comble de l'homosexualité pour un homme ?
- Se filmer en train de chier, puis passer le film a l'envers.
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Comment les gais immitent-ils l'orgasme ?
- Ils crachent dans le dos de leur partenaire.
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Qu'est ce qu'un gai dit apres avoir fait l'amour avec une femme ?
- «Ça ne vaut pas de la merde.»
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Comment un gai fait-il pour enlever un condom ?
- En pétant.
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Un gars qui vas dans un bar et qui commande une Vodka. Le serveur lui dit :
- Qu'est-ce qui t'arrive, d'habitude tu prends toujours une bière ?
Le gars lui répond :
- C'est parce que je célèbre ma première pipe.
Le serveur lui répond alors :
- Ah ! Ça vaut bien trois Vodka ça.
Et le gars lui répond :
- Non merci, j'en ai assez d'une, c'est juste pour m'enlever le gout de la bouche.
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Un gai se plaint d'une douleur à l'anus auprès de son compagnon et lui dit :
- Pourrais-tu jeter un coup d'oeil ?
Son copain, intrigué, regarde, lui touche un peu l'anus et l'autre gémit en lui disant :
- Aille, c'est un peu plus à l'intérieur.
L'autre continue, il entre d'abord un doigt, puis deux.
- Je crois que c'est encore plus loin, lui dit son copain.
Il y entre alors toute la main et sent quelque chose de dur. Il prend la chose, la sort et s'exclame :
- Oh, une montre !
Alors, l'autre se met à lui chanter :
- Bonne fête à toi, bonne fête à toi...
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Comment reconnaître un gai dans un camp de nudistes ?
- Il a des mouches autour de la poche.
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Pourquoi les gais sont malheureux ?
- Parce qu'ils sont toujours dans la marde.
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Quel est la différence entre une serveuse et un gai ?
- La serveuse sert le menu du jour tandis que le gai le pousse.
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Comment appelle-t-on six policiers qui s'enculent ?
- Une brochette de poulet.
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Deux gais voyagent en voiture lorsque, tout à coup, ils aperçoivent une mouche et s'arrêtent en plein milieu de la route. Un camioneur impatient s'arrête à leur niveau et dit :
- Qu'est-ce que vous faites en plein milieu de la route ?
Les gais repondent :
- Excusez-nous mais il y avait une mouche dans la voiture.
Et le camioneur leur répond :
- Moi, je les encule les mouches !
Les deux gais se regardent alors et font : «BZZZZZZZZZZ».
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Quelle est la différence entre un gai et un intellectuel ?
- L'intellectuel a le petit Larousse dans la tête et le gai a le gros Robert dans le cul.
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Que demande un gai lorsqu'il rentre dans un magasin de chaussures ?
- J'aimerais avoir une botte dans le brun.
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C'est deux gais, Benoît et Bernard. Benoît décide d'aller se faire tatouer sur la fesse droite un «B» pour Bernard et sur la fesse gauche un «B» pour Benoît. Le soir, il montre sont tatou à Bernard. Celui-ci se penche par en avant et il écarte ses fesse. Bernard s'exclame alors :
- C'est qui ça BOB ?!?
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Comment appelle-t-on un gai qui redevient hétérosexuel ?
- Un gai-ri.
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Un gars se promène dans le bois et s'enlise dans des sables mouvants. Il tente de s'en sortir, mais en vain. Il appelle à l'aide, un passant s'amène et lui dit :
- Si tu me suces, je t'aide à t'en sortir.
Notre homme lui répond avec colère :
- Maudit fefi, va-t'en !
Notre homme continue à s'enliser. Il est maintenant calé jusqu'à la taille. Un autre homme arrive et lui dit :
- Si tu me suces, je t'aide à t'en sortir.
Notre pauvre gars lui répond :
- J'suis pas fifi, tu veux profiter de moi, j'suis dans une mauvaise posture. C'est écoeurant ! Va-t-en, maudit fefi !
Et il continue à s'enliser. Il est maintenant calé jusqu'au menton, ça va très mal. Il hurle à l'aide et quelqu'un arrive alors. Notre pauvre gars lui dit tout de suite comme ça :
- Oui, oui, j'vais te sucer, mais aide-moi à m'en sortir.
Le gars s'exclame :
- Pas un autre maudit fefi ! Tiens, prends-ça !
Et il lui enfonce la tête dans les sables mouvants...
Savez-vous pourquoi un gai s'est fait virer d'une banque de sperme ?
- Parce qu'il buvait pendant le travail.
C'est deux gais qui discutent. Un des deux dit :
- Moi, je me suis fait tatouer un papillon dans le dos parce que ça fait plus sexi quand j'enlève mon gilet.
L'autre dit :
- Moi c'est un big-foot sur le pénis car ça va bien mieux quand je travaille dans la merde.